miércoles, 29 de enero de 2014

Mi primera quimioterapia.







Cuando te hablan de la quimioterapia en lo primero que piensas es en que te quedarás calva y luego te vienen a la cabeza una tras otra, todas las imágenes  desagradables que tienes de ella, nunca se piensa "esto me va a curar".
Piensas en lo horrible que va a ser y tienes miedo, mucho miedo a lo que sentirás.

Yo tuve la "suerte" de conocer a una chica que estaba pasando por ello y me explicó un poco como lo había llevado ella, aunque ya se sabe que en cada persona los efectos no son los mismos.

Fue un miércoles,  a las diez de la mañana, cuando me enchufaron por primera vez a la maquina que me administraria mi dosis de quimio.
Primero te ponen medicación para paliar los efectos secundarios y después de eso ya te ponen la primera bolsa de quimio.
En mi caso eran dos, una de ellas, la roja, o la del "bitter kas", como la suelen llamar.....esa es la peor, la que te da los peores efectos secundarios, pero también la más efectiva.
El proceso entero dura unos 40 minutos, cuando termina te vas a casa.

Recuerdo perfectamente lo que senti al levantarme......esa pesadez exagerada en las piernas, parecia que eran de hierro....que sensación mas desagradable.....me costaba un mundo dar un paso, era todo un esfuerzo.

Cuando llegué a casa me metí en la cama y dormí cuatro horas seguidas.
Cuando desperté me dolía mucho el estómago, tenía unas nauseas tremendas y mi piel empezaba a enrojecerse. Me tomé primperan y volvi a dormirme.

Asi estuve,  durmiendo, casi todo el dia.
Comer, lo que se dice comer, bien poco, porque el dolor de estómago cada vez iba a peor.
Al dia siguiente no estaba tan cansada pero el malestar en el estómago iba en aumento, llamé a mi oncologo y me subio la dosis de primperan.....que mal lo pasé!!

Así estube hasta el lunes, que empecé a encontrarme mejor.
Había oido muchas cosas acerca de los efectos de la quimio, y pude comprobar que no todo es completamente cierto.
No voy a negar que es duro, pero se puede soportar, yo estaba mal unos cinco días,  el resto, aunque mas cansada de lo habitual, lo llevaba bastante bien.

Fueron cuatro sesiones, una cada 21 dias.

Una de las cosas que mas temía era la caída del pelo, tenía panico a verlo caer a mechones, asi que en cuanto vi que se caia más de lo habitual, me lo rape.
Al final no resultó ser tan traumatico, no me vi tan mal sin pelo, eso sí, me hice con una peluca exactamente igual a mi pelo, mas que nada para pasar desapercibida cuando salía a la calle, con un pañuelo iba a ser el blanco de muchas miradas....y a mi que no me gusta nada llamar la atención opté por la peluca, aunque he de reconocer que el "look" pañuelo no me desagradaba.....ole por las mujeres que  lucen sus pañuelos sin temor! Las admiro profundamente.

Haciendo analisis de lo vivido he concluido que:

1) Lo peor de la quimio.....sin duda la sensación tan extraña de que no eres tú,  por un tiempo vas a convertirte en alguien desconocido para ti misma....tus pensamientos, tus sentimientos, tus acciones.....todo cambia por un tiempo.

2) Lo positivo.....que en la mayoria de los casos, cura.

Algo muy importante para sobrellevar la quimio es la aptitud mental, es muy,  muy necesario una mente positiva, hay que concienciarse que así ha de ser, como dice mi oncologo el estado de animo que tengamos frente a la enfermedad es el 50 por ciento o más de la curación,  y ademas que los efectos secundarios en una persona con buen ánimo y optimista son menores....asi que las que esteis pasando o vayais a pasar por ello, arriba el animó y a ser muy positivas, de esa manera tendréis la batalla medio ganada.

Después de las 4 sesiones de AC, vinieron las semanales de taxol, menos agresiva pero quimio al fin y al cabo.....de esas ya os hablare otro dia.

Ser muy felices!

lunes, 27 de enero de 2014

Que bien se está cuando se está bien.

Y es que estoy teniendo unos dias estupendos, con apenas dolor, y eso hace que mi cuerpo y sobretodo mi mente estén al cien por cien.

Unos dias en los que me olvido de que estoy enferma y casi rozo la felicidad absoluta, ojala tenga muchos mas dias asi, en los que me siento una mas, en los que el cáncer no se apodera de mis pensamientos y me deja ser libre otra vez.

He pasado un fin de semana a tope, tengo que exprimir estos regalos que me da a veces la vida, hasta la última gota....mañana ya se verá.

En esta enfermedad no hay nada seguro, no valen las estadisticas, lo de "yo conozco a.....que está como tu y lo lleva genial", no, en el cáncer no vale eso....cada enfermo es único y la enfermedad no evoluciona igual en mi que en otra persona con un diagnóstico identico al mio.

Por eso hay que vivir al máximo los dias que puedes permitirte ser "normal", yo lo hago y os aseguro que en esos instantes, se puede ver brillar mi arco iris.

Que bien se está cuando se está bien!



viernes, 24 de enero de 2014

Mil motivos...

TENGO:

Mil motivos para sonreir.....

Mil motivos para disfrutar.....

Mil motivos para amar......

Mil motivos para soñar......

Mil motivos para creer......

Mil motivos para luchar.......

Mil motivos para perdonar......

Mil motivos para olvidar.....

Mil motivos para recordar.......

Mil motivos para ser feliz.....


Mil motivos para VIVIR.


jueves, 23 de enero de 2014

Viva la vida!

Que feliz soy! Soy muy, muy feliz!

Estoy viva, vivo mi dia a dia con mucha intensidad, intento no pensar demasiado en el futuro, pero esque no puedooo!!!

Tengo tantos planes que me es inevitable organizar mi mañana, sera porqué estoy segura de que habrá un mañana, que voy a poder con esto,que he ganado la batalla y ganaré la guerra.

Que voy a mantener a este bicho a raya, acorralado, no va a poder moverse porque no se lo voy a permitir!

Soy tan feliz! Nunca hubiera imaginado que afrontaria mi situación de esta manera.....somos mas fuertes de lo que creemos, y cuando se trata de luchar por sobrevivir sacamos toda nuestra fuerza interior.

Yo lo he comprobado en mi misma y de verdad que aunque ha habido ocasiones en las que he creido que no podía mas, he sacado fuerzas de donde fuera, fuerza que venia en forma de familia, amigos, sueños por cumplir.....

Y cuando aún con eso mis fuerzas flaqueaban, venia a rescatarme mi "super héroe".....a el tengo que agradecerle que ahora este asi de bien, porque es quien me ha apoyado, ayudado,mimado,consolado, protegido de una manera fuera de lo normal...

Gracias cari!!! Te adoro y cada dia que pasa mas y mas!

Ya son veintidos años juntos y vamos a seguir juntos veintidos años mas!!!
De eso si que estoy completamente segura.





miércoles, 22 de enero de 2014

Con la melena al viento

Como he disfrutado esta tarde, he salido a pasear y aunque hacía un frio tremendo me gustó volver a sentir el aire en mi cabeza!
Parece mentira que cosas que antes pasarian desapercibidas o incluso serian molestas, ahora me resultan de lo mas placenteras.....hacia tanto que no sentia esa sensación!  Y aunque he de reconocer que me he congelado me ha encantado notar como se movia mi pelo....mi pelo!!!

El no tener que estar pendiente de la peluca (que si se mueve,que si se nota...) es un gran alivio.

La verdad que aunque me ha servido unos meses para sentirme "normal",no voy a echarla de menos.
Ahora tengo un nuevo look, bastante diferente al que tenia antes de la enfermedad, pero con el que me siento muy agusto....y por qué no decirlo...me siento guapa!

Mañana voy a irme de compras y voy a renovar vestuario,  hay que aprovechar las rebajas, así me doy un caprichito que ya va siendo hora.

Pd: Viento ya puedes soplar todo lo fuerte que quieras.....a mi me encanta!!!!





Con los ojos como platos.

Ese es exactamente mi actual estado, no tomo cafe, ni azucar, ni ningun tipo de estimulante......entonces porqué cojones no puedo dormiiirrrrr!!!!

Y no es que no tenga sueño, al contrario, pero es meterme en la cama y desvelarme por completo.
Yo nunca tuve insomnio, me dormia donde fuera cual marmota, pero desde que me dieron las quimios algo en mi cambió y si no es con la pastillita de lorazepan no hay manera de pegar ojo.....

Dicen que los efectos de la quimio duran sobre unos seis meses....yo ya llevo casi cinco.....quiero pensar que en poco mas de un mes estare durmiendo otra vez con la facilidad y la
profundidad que dormia hace diez meses.....eso espero!!

Pero por el momento voy a hacerme una tila y a tomarme la pastilla del sueño que mañana tengo que madrugar y ya son las 04:05!

Buenas noches.



lunes, 20 de enero de 2014

El dia que empezó todo.....

Ese dia lo recuerdo como si hubiera sido ayer mismo....lo que pensé, lo que senti, como el mundo se paralizo unos instantes para luego acelerarse todo hasta el extremo.
Ese día,  el 7 de marzo, comenzó mi nueva vida.....
Desde entonces todo ha ido muy deprisa, ecos, mamografias, gammagrafias, biopsia, quimio,radio y ahora terapia hormonal.
Tengo la sensación de que he perdido casi un año de mi vida,  por que aunque he intentado hacer vida normal y no cambiar mi rutina diaria, la verdad es que ha sido dificil.
Hay dias en los que no me levantaría de la cama, me gustaria encogerme mucho, mucho y taparme entera y que pasaran los dias y al destaparme todo volviera a ser como antes, como cuando tenía salud.....SALUD una palabra que suena a tópico, pero cuando la pierdes te das cuenta que es lo mas importante que tenemos, porque sin ella no hay nada.

Yo no me puedo quejar, lo estoy llevando todo muy bien y cada dia estoy mejor, pero echo de menos el vivir despreocupada, ahora cada tres meses tengo pruebas y controles que me recuerdan que lo mio es cronico y que voy a tener que vivir con ello siempre.

Quiza hoy estoy un poco de bajón,  el dia esta lluvioso y aunque me encanta me pone un poco triste......
Hoy voy a quedarme a dormir a casa de una de mis hermanas (tengo tres y un hermano), me encanta estar con ella, todo cambia de color cuando estamos juntas!

Ella sabe como hacer salir el sol cuando en mi dia hay tormenta.




domingo, 19 de enero de 2014

Tiempo de espera...

El pasado dia 16 tuve visita con mi oncologo, tenía hora a las 12:30 pero como siempre la cosa se retrasa un poco y no me visitó hasta las dos.

Cada hospital sigue un protocolo de actuación y en este al llegar a la sala de espera tienes que permanecer en ella hasta que la enfermera te avisa y emtonces pasas a otra sala dentro ya del hospital de dia, donde hay unos sillones comodisimos, y ahí te toca esperar a que te vuelvan a llamar para pasar a consulta.

Es una sala donde tambien espera la gente para recibir sus tratamientos, algunos de un par de horas y otros de casi todo el dia....
La sala de tratamientos esta al lado,se pueden ver los sillones alineados de dos en dos con sus correspondientes bombas de quimio cada uno.

A esta sala ya le dedicare un post entero porque hay mucho que contar.

Bueno volviendo al tema, esta vez me acompañó a la visita una de mis hermanas, llegamos diez minutos antes de la hora y al rato salio la enfermera a llamarnos a unos cuantos, cuando dijo mi nombre yo conteste: "¡aquí!"
Pero ella aunque me miró siguio buscando entre la gente, hasta que levante la mano y volvi a decir: "¡aquí!"
Ella me miro con asombro y respondió con un: "¡no te conocia!".....y esque después de casi cinco meses sin quimio ya llevo nuevo look! Peluca fuera y a lucir mi pelo corto!
 Que por cierto fui el otro dia a la pelu a darme color y forma y me ha quedado de lo mas fashion!!

A lo que íbamos,  después de ya localizarme y decirme lo bien que me quedaba y lo guapa que estaba (siempre se  agradece en estos momemtos que te suban un poco la autoestima) pasamos a la sala de espera de los sillomes comodos. Nos imformaron que el oncologo acababa de subir a planta y que tardaria un poco.....

Esperamos hora y media, y en ese tiempo pude observar a la gente que habia esperando su turno, algunos para consulta,otros para tratamiento.

Habia una chica con su novio, parecia asustada, tenia buen aspecto y pelo....eso me hizo pensar que estaba en el principio. ...recuerdo esa sensacion de miedo y angustia que se siente cuando te dan el diagnóstico. ...tenia ganas de levantarme, cojerla de la mano y decirle :"tranquila, todo pasa..."

Habia tambien un chico con su padre al que no paraba de atender, y otro señor que estaba solo y dormitaba en el comodo sillón.

Asi paso el tiempo,  observando y charlando con mi hermana, la verdad mo se me hizo pesado, mi hermana es genial y sabe como hacerme sentir bien, nos echamos unas cuantas risas y la gente nos miraba con cara de sorpresa,  ya que en esa sala solo se suelen ver caras serias o de preocupacion.....que le vamos a hacer, nosotras somos asi!

Y llego el momento de entrar a consulta,  la enfermera volvio a decirme lo guapa que estaba (gracias Esther eres un cielo) y entre en el despacho de mi oncologo.

Nada mas verme me miro de arriba a abajo, yo pensaba que me diria "vaya cambio de look" porque la última vez que me vio llevaba pelo largo rubio y ahora lo tenia cortito y castaño. ....pero no. ....me soltó un :"¿has perdido peso verdad?"
Y la verdad es que si, algo de peso he perdido y no es por que no coma, lo que pasa es que como muy sano.

De todas maneras el esperaba verme algo mas hinchada porque normalmente el tamoxifeno engorda un poco ya que retiene liquidos, pero se ve que no ha sido mi caso.

Después de la bienvenida me pregunto que tal estaba y yo le respondi que bien si no fuera por un dolorcillo que tengo en la parte alta de la espalda.

Me examino y me dijo que no parecia nada importante, me comento que los analisis estaban bien y me mando las pruebas de rutina....tac y gammagrafia osea.
Hasta el 28 de febrero no tendre los resultados, por ahora sigo con tamoxifeno y con palexia unas pastilla para el dolor de huesos.

Espero que muy pronto pueda dejar de tomar medicamentos para el dolor, ese es mi deseo para este año y estoy segura de que se va a cumplir!




jueves, 2 de enero de 2014

Haciendo su trabajo

Eso parece que es lo que esta haciendo mi nuevo tratamiento, el tamoxifeno. Son unas pastillas cuya funcion es bloquear la accion de los estrogenos, y asi matar al tumor y sus celulitas, ya que mi cancer es hormonal,  cien por cien sensible a los estrogenos. Es un tratamiento que sigo hace cuatro meses, exactamente los meses que hace que finalice mis ciclos de quimio.

Bueno, a parte de unos sofocos tremendos y de vez en cuando un frio horrible, el tamoxifeno no tiene mas efectos secundarios a corto plazo, o eso parece....me tomo una pastillita todos los dias a la misma hora y si, parece que funciona ya que mi dolor de espalda ha mejorado muchisimo, casi no tengo.

Y pensareis, dolor de espalda? Y que tiene eso que ver con el cancer de mama?......Pues en mi caso tiene que ver muchisimo ya que cuando me diagnosticaron el tumor tambien me diagnosticaron metastasis oseas en varias vertebras. El dia que me lo comunico mi oncologo (que a este le he de dedicar una entrada solo para el.....porque menudo uno me ha tocado) me dijo "curarte no te vas a curar, pero te lo vamos a cronificar y vas a llevar una buena calidad de vida" y a eso añadió que tenia una paciente con el mismo diagnóstico que yo, que llevaba doce años y estaba genial.

Yo confío en que todo ira bien, de momento asi esta resultando, de casi no poder moverme del dolor, a estar horas en la calle de compras o de tapeo....uf vaya diferencia!!!

Soy joven tengo 37 años,  y tengo mucha vida por delante, he de asumir que mi enfermedad me va a acompañar siempre, lo tengo que aceptar, pero es duro, durisimo el ver como de un dia para otro te cambia la vida, muchas de las cosas que antes tenian importancia en tu vida ahora pasan a un segundo plano, y te das cuenta que la vida te puede sorprender de la forma mas inesperada y que todo lo que era, ya no es.....y piensas en lo mas importante que tienes.....tu familia..... mi familia, mi tesoro mas grande!!

 Y entonces te armas de valor y desenfundas la espada, y la levantas bien alto para que todos sepan que ahora si, ahora vas a batallar y va a ser una batalla dura y larga, y aunque habra periodos de paz y tranquilidad siempre sabras que tarde o temprano vas a volver a desenfundarla.

Yo ya la alcé, luché y de momento la primera batalla, la gane yo.....ahora hay que esperar al dia 16 que tengo visita con mi oncologo, me mandara las pruebas de control (que ya os hablare de ellas en otro post) y depende del resultado vere si tengo que volver a desenfundar mi espada y volver a la lucha....espero que no tenga que hacerlo tan pronto, pero si es que si , prometo luchar igual o con mas ganas que la primera vez!!!!

Si piensas que soy debil, te equivocas cancer......voy a por ti!!