domingo, 28 de diciembre de 2014

28 de Diciembre

Hoy hace justamente 1 año, 12 meses, 365 dias que empecé a escribir este blog.

Este ha sido mi espacio durante un año entero, un rinconcito especial donde he ido plasmando todos mis pensamientos,  mis emociones, mi realidad....

Un lugar muy íntimo que decidí compartir con todo el que quisiera leerme, para en principio, desahogarme un poco y vomitar todo lo que tenía dentro. Ha sido realmente la mejor terapia que he podido tener.

Lo que nunca, jamas imaginé es que llegaría a tanta gente,  cada dia recibo cientos de visitas al blog y muchísimos emails, no solo ha sido beneficioso para mi, ha servido para ayudar y animar a muchas personas y eso me hace inmensamente feliz :-)
 Poder sacar de esta dura experiencia algo tan positivo es maravilloso.

También a través de él he llegado a conocer a algunas mujeres increibles,luchadoras, valientes. Ellas han sido mi ejemplo a seguir. Me han animado y dado mucha fuerza cuando creia que no podia seguir y me han demostrado que SI SE PUEDE.

He estado leyendo las 51 entradas que he publicado y he vuelto a revivir esos momentos tan, tan duros que pasé  (parece que haga una eternidad) y me siento orgullosa de haberlos superado.... me llegan a decir que iba a tener que pasar por todo esto y seguramente hubiera dicho "no voy a poder".....pero las ganas de vivir te hacen fuerte,  la familia te hace fuerte, tus hijos te hacen doblemente fuerte.....una palabra de ánimo, una caricia, un beso, un abrazo,  una sonrisa, tu perro.....siempre hay algo que nos da fuerzas para seguir, hay que sacar fuerzas de donde sea y seguir adelante.
Es muy dificil a veces, yo lo se, pero el estar alegre y positivo, es muy importante para vencer esta enfermedad.
Si estás pasando por un cáncer, haz lo que te haga feliz, vive el presente, la vida es el ahora, este momento, mañana no sabemos que va a pasar....suena a tópico pero el pensar asi me ha ayudado muchísimo.

En cuanto a mí,  decir que cada día estoy mejor y mejor, estoy muy feliz, he vuelto a ser yo otra vez ¡¡¡¡ y me encanta!!!!!

Cuando me diagnosticaron hace casi dos años pensé que todo había acabado, cada dia que pasaba me encontraba peor, cada vez tenia mas dolores, pensé que ya nunca más volvería a recuperar mi vida, aunque sobreviviera a este puto bicho, pensé que nada sería como antes.

Hoy puedo decir que estaba equivocada, me equivoqué, si, he vuelto a recuperar mi vida, vuelvo a ser yo otra vez.....

MI SUEÑO SE HA HECHO REALIDAD.

Nunca hay que darse por vencido,  por muy negro que veamos el cielo la tormenta puede pasar, puede volver a brillar el sol, hay que creerlo.....hay que quererlo......hay que luchar......hay que vivir mientras luchamos, porque la vida sigue, no se detiene porque tengamos cáncer...... también hay vida durante el cáncer.

Mucha fuerza a todo el que esté pasando por esta terrible enfermedad, se puede salir.






Pd: Para este año que entra, solo pido una cosa....VIVIR.

miércoles, 12 de noviembre de 2014

A UN PASO DE CONSEGUIRLO!!!









Uno de los motivos principales por los que los pacientes oncológicos recaen en su enfermedad es por la presencia en el organismo de células madre cancerígenas (CMC), resistentes a los tratamientos con quimioterapia y radioterapia.

Las CMC se encuentran en los tumores en muy bajo número y tienen como característica importante la formación de las metástasis en sitios diferentes al tumor original.

Debido a que en condiciones normales se encuentran en estado durmiente (esto es, sin dividirse), la quimioterapia y la radioterapia no son capaces de destruir estas CMC.
De hecho, tras una respuesta inicial al tratamiento, muchos pacientes con cáncer tienen recaídas debido a que las células madres tumorales no habían sido destruidas. 

En los últimos años, la investigación internacional se ha centrado en la búsqueda de nuevos fármacos que se dirijan selectivamente frente a estas células resistentes, de tal forma que si son eliminadas el tumor será destruido en su totalidad y ello dará lugar a la ansiada curación de los enfermos. 

Una carrera de décadas, ahora un equipo de investigadores del Instituto Biosanitario de Granada ha logrado dar un paso más en la larga carrera contra el cáncer y ha hallado un medicamento que ataca y destruye a esas células madre cancerígenas en tres tipos concretos de tumores: colon, mama y melanoma (piel).

El logro llega tras 20 años probando más de 2.000 compuestos. La unión hace la fuerza y el hito ha sido posible gracias a la convergencia de los científicos del grupo ‘Terapias avanzadas: diferenciación, regeneración y cáncer’, que dirige el catedrático de la Facultad de Medicina Juan Antonio Marchal. Junto a él, colaboran Joaquín Campos, de la Facultad de Farmacia, y María Ángel García, del hospital Virgen de las Nieves, así como las universidades de Jaén y Miami (Estados Unidos).

Al fármaco lo han llamado Bozepinib y abre una puerta a la esperanza.
Por lo pronto, el producto ha demostrado su actividad frente al cáncer y además es selectivo, ya que actúa únicamente sobre las células madre tumorales, por lo que se reduce la toxicidad habitual en este tipo de compuestos, que suelen atacar también –de manera indeseada por los médicos– a células sanas, provocando la caída del pelo o alteraciones gastrointestinales.
Así lo defienden los investigadores, quienes han publicado sus avances en la revista ‘Oncotarget’. 

La limitación, de momento, es que la experiencia solo se ha probado con resultados positivos en ratones. A los animales se les había inducido previamente cáncer de mama, colon o melanoma y con la utilización de Bozepinib se bajó en ellos la formación de metástasis. 
Ahora, los investigadores quieren estudiar la actividad de este compuesto en un espectro más amplio de tumores. Y si tuvieran más financiación, se adentrarían en la realización de estudios más específicos de seguridad que les permitieran, finalmente, poner en marcha un ensayo clínico fase I, en pacientes.

En cuanto a su futura utilización clínica, si ésta llegase, Marchal apuntó a que lo ideal sería una combinación de tratamientos.
Así, en primer lugar se realizaría una cirugía para destruir al máximo la masa tumoral y después combinar este fármaco con quimioterapia a dosis más bajas.



Fuente de la información: "Diario Ideal" Granada. 


martes, 28 de octubre de 2014

¡CREER ES PODER!

Aún no se como empezar, como contar los últimos acontecimientos,  aún estoy en shock....
Mi vida acaba de dar un giro tremendo, un giro inesperado.

Hace más de año y medio que me diagnosticaron con cáncer de mama y metástasis óseas, fue una noticia terrible, mi mente solo pensaba en que no quería morir......no podia ser, no me podía estar pasando eso a mi.....
He pasado por 4 ciclos de AC, 8 de TAXOL, radioterapia, TAMOXIFENO, inyecciones de ZOLADEX,una cifoplastia, una ooforectomia, DENOSUMAB para los huesos y ahora LETROZOL.

Este mes de Octubre ha hecho un año que deje la quioterapia, fue una gran noticia para mi, mis metastasis óseas se han mantenido estables desde entonces.

El mes pasado viajé a Barcelona a ver a mi médico,  mi ángel y me dijo que las metástasis se estaban reduciendo, fue la mejor noticia que me han dado......hasta ayer.

Ayer me dieron los resultados de las ultimas pruebas que me hice:

#ANALITICA Y MARCADORES: normales.
#TAC: normal
#GAMMAGRAFIA ÓSEA: normal

Mi oncologo de la s.s se quedó muy sorprendido! Y yo enmudeci....no podia ser! Me dijo que era una gammagrafia totalmente NORMAL!
"Normal" como me gusta esa palabra.

Esta mañana me he puesto en contacto con mi ángel para darle la buena noticia, me ha salvado la vida....literalmente.
He confiado 100% en el desde el primer momento y me ha demostrado de nuevo,que es un médico 10 y una grandisima persona....¡GRACIASSSSS!

Le doy las gracias también a mi maravillosa familia, sobre todo  a mis hermanas, sin ellas yo no hubiera llegado hasta él. ..gracias, gracias, gracias por estar siempre a mi lado.

Ahora que mi mar esta en calma, voy a empezar a navegar más lentamente, disfrutando de todo lo que me rodea, saboreando la vida, agradeciendo esta segunda oportunidad.....voy a empezar realmente a VIVIR!






Pd: Ánimo, mucho ánimo a todas las que aún estais en la lucha......CREER ES PODER!

sábado, 27 de septiembre de 2014

En remisión

Soy feliz.....entera y plenamente feliz.

Siempre me ha gustado imaginar  como iba a ser mi vida, con quien me casaría,  cuantos hijos tendría,  si tendría un perro (me encantan los perros), como serian mis nietos, si me llevaría bien con mis nueras o yernos.....que aspecto tendría de viejecita.
Mis hermanas y yo a veces hemos hablado de lo que haríamos cuando seamos unas abuelitas,  la de veces que nos hemos reído con ese tema :-)

Hay cosas que si se como han sido, tengo un marido estupendo y tres hijos maravillosos, otras aun están por ver.
Un día me desperté y pensé.....tengo cáncer, no se si tendré la oportunidad de ver a mis nietos, de pasear del brazo de mi amor con la cara llena de arrugas, de ir a tomar un café con unas pastitas con mis hermanas cuando cumplamos los 70.....un día me desperté y pensé.....me lo voy a perder.

Hoy ya no pienso igual, creo que si, que lo voy a conseguir.
Esta visita a Barcelona me ha demostrado que los sueños a veces se hacen realidad y que los ángeles SÍ existen.

Esta última resonancia ha revelado que mis metástasis están desapareciendo! Siiii están remitiendo!  Es la mejor noticia que me podían dar y me la ha dado una de las personas más especiales que conozco!
Gracias a él ahora estoy así de bien y sigo mejorando. Mis análisis están perfectos, los marcadores normales.
Ya no tomo ningún medicamento para el dolor, porque no tengo dolor.

Me ha dicho que tengo muy buen pronóstico,  que estoy respondiendo muy bien al letrozol,  de momento seguimos con  este tratamiento.
Solo hablar con el ya te hace sentir mejor, es un médico excepcional, el mejor! Y una persona maravillosa.
Yo le debo la vida.

En Barcelona lo pasamos genial mi madre y yo, las dos juntas, hacia tiempo que no teníamos unos días para nosotras dos y lo disfrutamos al máximo.

Quiero mandarles mucha fuerza y mucho ánimo a todo el que este pasando por esta enfermedad y decirles que por muy negro que este el cielo, los nubarrones se pueden disipar y puede volver a salir el sol.
Nunca hay que perder la fe, la esperanza, la alegría de vivir.....hay que luchar....PODEMOS VENCER.



"No duermas para descansar,
 duerme para soñar,
 porque los sueños están para  cumplirse."
                          Walt Disney. 








Pd: Definitivamente,¡ perdí el miedo a volar!

domingo, 21 de septiembre de 2014

Otra vez......EN MARCHA!

Tengo una mezcla de nervios y felicidad, mañana vuelvo a Barcelona,  van a ser unos días muy intensos!

Tengo muchísimas ganas de hablar con mi doctor favorito :-)
He de llevarle las últimas pruebas que me hice y el resultado de anatomía patológica,  que por cierto, salió todo bien.

Allí me haré una resonancia y analítica, ya me lo organizo todo el.
Estaré solo tres días, va a ser una visita fugaz pero voy a aprovecharla al 100%

Esta vez voy solo con mi madre, son muy pocos días y hemos decidido ir en avión. En 1h nos plantamos en Barcelona.

Hoy toca organizarlo todo, tengo el día completito!
Brilla el sol en mi vida y en mi ciudad, así que lo primero que vamos a hacer es irnos a un precioso parque toda la familia a disfrutar de este buen día.

Os deseo un feliz domingo!





Pd: Ya estoy temblando......no me gusta nada volar!

viernes, 12 de septiembre de 2014

Ooforectomia bilateral laparoscopica




Ya estoy operada y casi recuperada.
Todo ha ido muy rápido y muy bien.
Ingrese el miércoles de la semana pasada por la tarde y el jueves a las 10 me bajaron a quirofano.
Desperté a las 14h en la sala de reanimación  sin mis ovarios y sin mis trompas.
Ya soy oficialmente menopausica.

La recuperación es rápida, las cicatrices no duelen demasiado, lo peor es el dolor que te deja el gas con el que te hinchan el abdomen para poder ver bien los órganos durante la operación.
A mi me dolieron bastante los hombros, sobre todo el derecho, a ratos veía las estrellas, tuve que estar dos días semitumbada entre la cama y el sofá.

Ahora mismo, después de una semana de la operación, ya hago vida normal, un poco más cansada de lo habitual pero no me puedo quejar.

El lunes tengo revisión,  analítica e inyección de denosumab.

Desde 5 días antes de la operación no tomo el tamoxifeno, ahora que soy menopausica me van a cambiar de pastillas, no sin que antes me de el visto bueno mi ángel,  me ha dicho que en cuanto sepa los resultados de anatomía patológica (van a analizar los ovarios) lo llame sin falta que me dirá que tengo que tomar.
Estoy deseando verlo y hablar personalmente con el, voy a ir a Barcelona el día 22.

 Se me estan haciendo un poco cuesta arriba estos dias, desde que me operaron me siento rara, se me hace raro pensar que ya no tengo ovarios, es una tontería pero me ha costado desprenderme de ellos....aunque sepa que era totalmente necesario hacerlo.




















sábado, 30 de agosto de 2014

Ya tengo fecha!

No pensé que tardarían tanto pero lo importante es que ya llego el día.
El miércoles por la tarde ingreso para que me operen, me van a hacer una ooforectomia (extirpación de los ovarios) como parte del tratamiento.

No debería tener miedo, todo el mundo me dice que es una operación muy sencilla, que en nada te mandan para casa, además  hace poco pase por una intervención bastante más complicada que esa, pero es que me aterra entrar en quirofano, yo creo que tengo "quirofanofobia"....

De lo único que me alegro de verdad es de que se acabaron los arponazos de zoladex! Ya había pedido cita para la inyección y al día siguiente me llaman para decirme que me operan..... bye,  bye aguja destornillador!! .

Ahora toca prepararse para la operación,  comer ligero estos días y fortalecer el sistema inmunologico,  eso es importantisimo,  porque pasar por una operación te baja las defensas. Para ello tengo a mi médico homeópata, un gran profesional.....y una bellísima persona, que refuerza mis defensas muchísimo, el otro día hable con el y ya me dio las pautas a seguir estos días.

Y bueno, deciros que estoy pasando un verano estupendisimo con mi familia, que somos uno más, hace dos meses que llegó a nuestra familia un nuevo miembro,  un cachorrito de golden que nos tiene a todos loquitos :-).
Que dentro de poco empieza el cole otra vez para mis dos niños grandes y por primera vez para mi chiquitín,  que estoy deseando que llegue el invierno porque me encanta el frio y me encanta pasear por el caminito al lado del río (tengo la suerte de tenerlo a un minuto de casa) y que tengo ganas, muchísimas ganas de rutina!

Estoy en un momento en mi vida en el que me siento feliz....me siento feliz de poder VIVIR!




miércoles, 30 de julio de 2014

El tiempo......mi tiempo.

Aun tengo tiempo, ahora lo se....

Tiempo para reír a carcajadas,  para llorar a mares; para callar y sumirme en el más absoluto de los silencios, para gritar a todo pulmon; para correr hasta quedar exahusta, para parar y permanecer inmóvil.

Tiempo para estar con mis niños,  para besarlos mil veces, para cogerles la mano y caminar junto a ellos,para escucharlos, para observarlos mientras duermen.....

Tiempo para pedir perdón,  tiempo para perdonar, para disfrutar de la vida, la familia.....tiempo para escuchar la lluvia caer, sentir el  viento soplar, notar el sol sobre mi piel.

La vida ha sido muy generosa conmigo,me ha dado una segunda oportunidad, me ha regalado tiempo.

Hace un año no sabia si iba a disponer de el, me aterraba el mañana, solo plantearme la posibilidad de que no llegaría ese mañana, me creaba angustia y mucho miedo.
No quería hacer planes, pensar en dentro de unos meses....no podía. ..no queria.....solo veía un papel en blanco, sin ningún trazo en el, sin ningún color......totalmente blanco.

Hoy todo es distinto,  hoy planeo mi futuro,  he cogido un lápiz y he trazado un camino desde el cual puedo ver el arco iris,  con sus preciosos colores, un camino que antes, hace unos meses, no estaba segura si podría recorrer....un camino llano,  sin subidas, ni bajadas empinadas......totalmente llano, un camino agradable, cómodo y fácil de andar en el.

Ahora estoy es este punto del camino,  tranquila, paseando, observando los colores de ese arco iris,  el arco iris de mi vida, que hoy brilla más que nunca.

Aún tengo tiempo, ahora lo se.....

He bailado bajo la lluvia mientras pasaba la tormenta y mientras bailaba, ha salido el sol. Ese sol que tanta falta me hacía.
Y con el ha llegado la primavera a mi vida, ¡ya esta bien de tantas borrascas! me han dejado helada durante demasiado tiempo, ahora es el momento de quitarse la ropa de abrigo, capas y capas de pesada ropa y empezar a lucir ropa más ligera, ropa que deje entrever mi auténtico yo, sin esconder ni tapar nada.

Quiero volver a mirarme en el espejo y verme a mi, en una versión mejorada de mi misma, pero reconociéndome en su reflejo.
Quiero sentir la vida como la sentía antes del cáncer,  que fluya a borbotones,  estoy cansada de tener que dosificarla....ya se acabó!

Este último año y medio ha marcado un antes y un después en mi vida, mi mente ha tenido que procesar demasiadas cosas, demasiadas sensaciones, demasiados sentimientos. El diagnóstico de cáncer de mama, la metástasis,  la quimioterapia,  la pérdida de mi pelo, la pérdida de mi "yo", la pérdida de mi independencia, el tener que ser dependiente siempre de alguien y lo más doloroso para mi.....la pérdida de un año en la vida de mis hijos, porque aunque he estado con ellos físicamente,  mentalmente me ha resultado más difícil de lo que hubiera podido imaginar.

Ahora que todo pasó y vuelve la calma a mi mar, puedo mirar hacia atrás el camino recorrido y me siento fuerte, orgullosa de poder contarlo y me doy cuenta una vez más,  que tiempo, es lo único que necesito.




Aún tengo tiempo, AHORA LO SÉ.....






domingo, 27 de julio de 2014

Y a quién le importa?

Hay cosas que nunca podre entender......cosas que me llenan de rabia interior....

¿Tanto importa el que dirán? ¿Tanto cuenta lo que piensen o no piensen de nosotros? ¿Cada paso que demos tiene que ser planeandolo, condicionado por la repercusión que luego tendrá en quienes nos vean? ¿Tan importantes somos o nos creemos? ¿Tan aburrida esta la gente que no pierde detalle de lo que hacemos?

En fin, a veces no vivimos nuestra vida, o mejor dicho,  vivimos la vida que creemos que debemos vivir, no la que nos hace feliz realmente.





Pd: Necesitaba desahogarme...

viernes, 18 de julio de 2014

Vaya pelos!!!




¿Cómo es posible que tenga estos pelos? Yo que siempre había presumido de cabellera, pelo largo, liso, brillante....un pelo precioso!
Pues ahora, después de pasar por la quimioterapia me crece fatal!

Tengo muuucho,  crespo e indomable! Ya me lo he cortado dos veces porque no se que hacer con el. Quiero dejarme melena, pero claro, tengo que pasar por una etapa en la que el pelo no está ni corto, ni largo y encima me crece hacia arriba.....solución,  planchado diario.

Siempre había oído que después de la quimio el pelo crece diferente, pues puedo corroborar y corroboro, que así es.

Dejando a un lado el tema estético, he empezado a tomar calcio y vitamina D, me lo ha mandado el oncologo para que me lo vaya tomando ya que el día 4 me ponen por fin la inyección de DENOSUMAB.

Y ya hasta mediados de septiembre no tengo que volver a consulta , las pruebas salieron todas bien.
Hasta ahora, esta batalla la estoy ganando yo.

A Barcelona iré el mes que viene, a ver a mi ángel,  que ganas tengo de hablar con el! Tengo bastantes cosas que comentarle, estoy haciendo una lista para que no se me olvide nada de nada :-)

Y bueno, por ahora nada mas que contar, solo deciros que este verano lo estoy pasando muy bien, he estado en la playa (aunque no hizo buen tiempo y solo paseamos), en un spa, he salido de fin de semana tres veces, piscina casi a diario.....y aun queda mucho verano por delante!

Hay días que se me olvida por completo todo lo que he vivido y vuelvo a ser yo, si, si, poquito a poco voy resurgiendo de mis cenizas, cual ave fénix....jajajajaja.

Quiero saborear la vida, vivir, vivir, vivir.....y no dejar de hacerlo nunca, pase lo que pase.....venga lo que venga....mientras siga viva.......SEGUIRÉ VIVIENDO.





   

Pd: Venir yaaa! Os echo de menos!

sábado, 5 de julio de 2014

Inmunoterapia contra el cáncer



Os dejo un artículo publicado en el blog de la doctora Odile Fernandez, me ha hecho pensar.

Estoy haciendo una lista de preguntas que le quiero hacer a mi "angel" cuando vuelva a Barcelona y ya tengo varias relacionadas con este artículo.

Me quedo con cuatro cosas claves que se mencionan en el:

#Comer sano.
#Hacer deporte.
#Tener una vida emocionalmente estable y
   tranquila.
#Ser FELIZ.

PINCHA AQUÍ PARA LEER EL ARTICULO

viernes, 27 de junio de 2014

Lo que de verdad importa

Últimamente me estoy redescubriendo,  hay cosas en mi que no sabia que existían, estoy reeducando a mi nuevo "yo" y la verdad que hay cosas de el que me están gustando.

Y es que he aprendido a disfrutar de cada segundo, cada momento del día,  desde que abro los ojos por la mañana, hasta que los cierro por la noche.
La vida tiene otro sabor,  un poco más agridulce que antes, pero oye, a mi la comida china me chifla!

He aprendido también a valorar mucho más las cosas y a darle la importancia justa a los "problemillas", ni más, ni menos  y dejarlos pasar,sin preocuparme demasiado de "chorradas", porque al fin y al cabo son eso....."chorradas".

Hace un año,  para estas fechas, estaba yo con los resacones que me dejaba la quimio,  el verano pasado para mi no existió.
Es por eso que este ,quiero disfrutarlo al máximo y también de mi familia, mi gran familia.

La vida no se ha portado mal conmigo,  de verdad que lo creo así,  me ha sorprendido con un cáncer,  si, es una putada enooorrmeeee, pero vuelvo a repetir que no creo que se haya portado mal conmigo.

Tengo una madre maravillosa,  para todos nuestra madre lo es, pero es que ella es especial,  es única, tanto como madre, como tía, abuela, hermana, esposa, amiga.....es perfecta!

Mis hermanas y yo, unidas hacemos el "clan" perfecto! Ellas ya me entienden. Lo que le falta a una, lo tiene la otra, nos compenetramos muy bien, somos muy distintas, pero a la vez muy iguales, son mi tabla de salvación.

Mi hermano, el único chico de 5 hijos que tuvieron mis padres,  es todo alegría,  me encanta el humor que tiene, cuando empieza con sus imitaciones la diversión está asegurada! Es que tiene mucha gracia el jodio! Jajajaja Y con lo importante que es reír.....he tenido risoterapia personalizada!

Mi cari, es un trozo de pan, mi media naranja, no recuerdo la vida sin él,  nos conocimos muy jóvenes y hasta hoy, de eso hace ya 23 años!
Toda una vida juntos, con nuestros problemillas,  épocas buenas,  otras no tan buenas, pero al final siempre juntos.....TU Y YO.

Mi padre, un hombre con un carácter un poco especial, pero que se desvive por cada uno de sus hijos, no hay nada que le pidamos que sea imposible para el.....lo hace todo,aunque al principio refunfuñe un poquito :-)

Mis tres enanos, que los adoro más que a nada en el mundo, son mi razón de vivir.
Hasta que no eres madre no entiendes el significado de esa palabra, hasta que no oyes a una personita que ha salido de tu vientre llamarte MAMÁ, no conoces la felicidad absoluta.
Yo la he podido saborear, tres veces!
Y lo sigo haciendo :-)

Luego están mis tías, que aunque la distancia nos separa, siempre están presentes, preocupándose por todo, son maravillosas las tres!

Primos, primas, sobrinas, cuñados, yaya....mi yaya que aunque ya es muy, muy mayor es una mujer excepcional, fuerte como un roble y con unas ganas de vivir enormes, contagian a cualquiera,  aún se ve guapa y le encanta arreglarse y pintarse las uñas, los labios, perfumarse .....dice que aún está de "buen ver" y la verdad que es cierto, lleva muy requetebien sus 88 años!

Mi familia.....son tantos y tan geniales todos!

Ellos tienen mucho que ver en mi recuperación,  muchísimo, me han arropado de tal manera que el bicho se ha acojonado y se marchó con el rabo entre las patas!! jajajaja.

Por eso este verano, va a ser "mi verano", sol (con precaución), piscina, playa, montaña, feria.....y todo lo que me de la ganaaaa!  Porque este verano voy ganando yo, yo tengo el control de mi vida, yo decido si si o si no.
Voy a pasarlo mejor que bien, con mi familia.....que es LO QUE DE VERDAD IMPORTA.






Pd: Mañana me voy a la Warnerrr! Ueeeeeeee!  :):):):)

jueves, 19 de junio de 2014

Mi cielo azul

Hoy es jueves, hace calor, brilla el sol aunque el aire sopla con fuerza.....hoy parece otro día más,  otro día cualquiera.....pero no lo es.

Hoy mi cielo está azul.



Hoy es el día en que puedo respirar a pleno pulmón, el día en el que puedo reirme a carcajadas, el día en que puedo abrazar aún más fuerte y dar mil besos, el día en que puedo llorar agusto....pero de alegría, el día en que despido al miedo y le doy la bienvenida a la esperanza,el día de disfrutar aun más de los que me rodean, el día en que todos los grises y negros desaparecen para dar paso a un arco iris de color.....por que ¡HOY SOY FELIZ!

Hoy he tenido visita con el oncologo y el resultado del último TAC......todo sigue bien! Ya llevo casi 10 meses sin quimioterapia y ¡TODO ESTÁ BIEN!

Yo la verdad es que me encuentro maravillosamente , cada día mejor, ya casi no tengo que tomar medicación para el dolor de espalda, con ibuprofeno y algún relajante muscular de vez en cuando, me basta...... eso es muy buena señal.

Además el cansancio que me había dejado por herencia la quimio ya casi ha desaparecido y con el, el insomnio y la insensibilidad de la punta de los dedos, ese hormigueo constante que me provocó el TAXOL,  se esfumó.

Estoy retomando las riendas de mi vida, yo siempre he sido muy de controlarlo y organizarlo todo, por un tiempo he tenido que delegar muchas cosas que antes hacia a mi familia, por eso ahora cuando vuelvo a ser yo la que "corta el bacalao" soy inmensamente felizzzz! :-)

Hoy no es un día cualquiera,  es el día en el que voy a celebrar que después de un año y cuatro meses de mi diagnóstico, ¡estoy VIVA y estoy BIEN!






Pd: Y ahora......A DISFRUTAR DE LA NOTICIA Y DE LA VIDA!

Gracias Moni ;-)

domingo, 8 de junio de 2014

A toda vela

Así es como estoy navegando, parece que tengo prisa por vivir, lo quiero hacer todo, aprovechar cada minuto, como si no me fuera a dar tiempo a hacer las cosas.
Intento estar ocupada, así me olvido de mi enfermedad, a veces lo consigo, logro saborear la vida sin acordarme del cáncer y cuando eso sucede....soy feliz!!

Lo malo es cuando vuelvo a frenar y a mi cabeza vuelve la palabra "cáncer, cáncer, cáncer. ..." Entonces me da el bajón.

Estoy aprendiendo a convivir con él, lo estoy logrando, cada vez son menos los días tristes y más los alegres, mi familia tiene mucho que ver en eso, son mi motor, cuando ya parece que me voy quedando sin gasolina, viene mi hermana y me da uno de sus besos ruidosos y mi depósito se vuelve  llenar. Eso con el beso de una....debo decir que tengo dos más, así que, tengo el depósito rebosando casi a diario :-)

O cuando creo que no voy a poder , la dulce voz de mi madre calma a ese monstruo: EL MIEDO, haciendo que se aleje de mí para que pueda seguir caminando sin temor.

Cuando mi día está nublado, aparecen como por arte de magia mis hadas de colores....mis sobrinas....que con su barita mágica alejan  todos esos nubarrones y hacen brillar el arco iris.... ¡con corazones de purpurina incluidos!

Y mis niños....mis tres tesoritos, son los que me dan aliento cuando el camino se hace cuesta arriba, son un chorro de aire fresco, un sorbo de agua fría.....es que así no tengo ninguna duda que llegaré a la meta!

Mis tías que aunque están lejos, se que siempre puedo contar con ellas, son tres ángeles!

Y bueno toda mi familia al completo es MARAVILLOSA y una parte indispensable en mi tratamiento, gracias a ella va todo "viento en popa".




Hablando de tratamientos, el viernes me pusieron la segunda y última inyección de ZOLADEX. Digo última porque esta me la pusieron trimestral y para cuando me vuelva a tocar, ya estaré operada (eso espero).

Yo iba la mar de tranquila ya que la anterior (mensual) no me dolió nada, había oído decir que hacía mucho daño,  pues bien, la mensual no duele nada y eso que es intramuscular.....ahora la trimestral.....ay madre! Vi las estrellas!

Lo bueno es que es subcutánea,  entonces piensas: " uy subcutánea mucho mejor, dolerá aún menos", pues sólo hacen falta dos segundos para darte cuenta de que si dolerá.....y mucho! Son los escasos dos segundos que tarda la enfermera en abrir el envoltorio de la inyección y tu en ver la "peazo" aguja que tiene....eso no es una aguja...es un destornillador!
La enfermera se sorprendió también al verla, dijo: " que aguja más gorda!" A mi me entró de todo.

Pues me la puso en la barriga,  menudo "banderillazo" me llevé! Y es que se ve que la inyección no lleva líquido,  si no un implante que te ponen y se va reabsorviendo lentamente durante tres meses. Por eso la aguja era tan gruesa :-(

Bueno y ahora toca esperar....esperar a que me llamen del hospital para la fecha de la operación, esperar al jueves que tengo otra vez visita con la ginecóloga,  esperar al viernes que tengo el TAC, esperar al día 18 que tendré los resultados del TAC, esperar al 1 de julio que tengo la gammagrafia,  esperar al 4 de julio que tengo anestesista, esperar a los resultados de la gammagrafia......esperar, esperar, esperar,....ODIO ESPERAR!


Me parece que voy a empezar a ajustar la vela de mi barco.....vienen vientos fuertes.


"El pesimista se queja del viento; 
  El optimista espera que pase;
  El realista ajusta las velas."

                            William George Ward. 

                 

miércoles, 28 de mayo de 2014

MIEDO




El miedo es un sentimiento que me acompaña desde hace un año.
Al principio era miedo a que fuera cáncer,  luego se convirtió en miedo a morir, a no poder ver crecer a mis niños.
Después fue miedo a la quimioterapia,a quedarme calva, a las operaciones, la anestesia, a los resultados de las pruebas, miedo al dolor....
También he tenido miedo a las recaídas,  a no poder tener la enfermedad controlada, a no poder atender a mis hijos como yo quiero, a no poder salir a la calle, a no disfrutar de la vida, no poder viajar, pasear, llevar a mis niños al cole, ir a la piscina con ellos.....miedo a no tener una vida "normal", pero sobre todo he tenido miedo, mucho miedo de que mi familia sufra, es lo peor que te puede pasar, ver a los tuyos sufrir. Por eso me hago a la idea de  como lo han tenido que pasar los que me quieren.
Quiero volver a darles las GRACIAS POR TODO LO QUE HAN HECHO Y SIGUEN HACIENDO POR MI.

Mi vida ha cambiado bastante, he tenido que aprender a recomponerla poco a poco, pieza a pieza. He vuelto a reestructurar mi mente, como  he podido, me ha costado hacerlo porque en mi vida todo era "perfecto" antes del cáncer,  tenia la vida que había soñado tener y de golpe y porrazo las piezas del puzzle se descolocan todas porque aparece una, que quiere formar parte de él, a la fuerza... y digo yo...no se dará cuenta que no encaja?

He de reconocer que ahora ese miedo tan profundo y paralizante que sentía, ya no lo siento. Con el paso del tiempo vas superando temores y adaptandote a la nueva situación, no queda otra, debe de ser ese instinto de supervivencia que dicen que tenemos los seres humanos.
Vas olvidando sueños que sabes que ya son imposibles de cumplir y vas construyendo sueños nuevos, porque siempre hay que tener ilusiones, como yo suelo decir....hay que darle chispa a la vida!

El mes que viene empiezo otra vez con las pruebas de control, voy a volver a tener miedo,  lo se, es inevitable, la incertidumbre puede conmigo....
El tac o scaner lo tengo el día 13 de junio y la gammagrafia el 1 de julio. En teoría hasta mediados de julio no debería de tener visita para los resultados, pero esta vez mi oncologo ha tenido el detalle de citarme para el día 18 de junio, única y exclusivamente para darme los resultados del scaner y así me quede "tranquila".

La analítica está perfecta y los marcadores bien, que aunque no me salga alguno, se ve que hay una encima que marca la masa tumoral ,que al principio de la enfermedad me daba alta y ahora esta normal, así que algo tranquila si que estoy.

Al final el tratamiento para los huesos no me lo pudieron poner, tengo una muela que me está fastidiando bastante y me la tengo que quitar y tanto el denosumab como el zometa son incompatibles con procesos dentales donde se tenga que tocar el hueso de la mandíbula,  tiene riesgo a que no se cierre la herida y crear necrosis. Así que hasta dentro de dos meses no me lo pueden poner.....la dichosa muela me la quito el martes :-(

Mañana tengo visita con la ginecóloga otra vez, le tengo que llevar el preoperatorio, supongo que ya me dirá cuando me operan.
Que ganas tengo de acabar ya con las operaciones y poder desconectar un poco del hospital....

Y hablando de desconexiones, este finde me voy de relax! vaya si me voy!, bueno..... nos vamos! que ya nos lo merecemos :-)


INSTRUCCIONES DE LA VIDA:

*Diviértete
*No hieras a nadie
*No aceptes la derrota
*Lucha por ser feliz





Pd:Os aseguro que no estoy yo por la labor de llevarle la contraria ;-)



viernes, 23 de mayo de 2014

¡Ya es viernes!

Ayer toda la mañana pérdida en la sala de espera de ginecologia,  es lo malo de la s.s que tardan mucho en atenderte.
Esta vez me acompañó también mi pitufin, menos mal que es un verdadero angelito y se portó genial.

De las 10.30 que tenia consulta nos atendieron a las 12.30 pasadas....la espera fue larga pero valió la pena, la ginecóloga que me ha tocado es la mar de maja, una doctora muy agradable.

Nada más entrar lo primero que me dijo es: " ¿tu tienes 37 años, de verdad?" Y yo: "no, 37 no, ya tengo 38" y me suelta :"pues nadie lo diría, pareces una cria de 20!"  Jajajaja  la verdad es que no aparento ir camino de los 40 :-) se agradece que te vean como una "jovenzuela" porque yo me siento así ;-)
Recuerdo cuando tenía 14 que quería a toda costa que me dijeran que aparentaba 16 o 18, pero traspasada la barrera de los 30 la cosa cambia, cuantos menos me echen, mejor.

Volviendo al tema, que me desvío, pues eso que la ginecóloga me pareció muy agradable, no puso ningún "pero" a la operación (la ooforectomia) y me hizo ya la solicitud del preoperatorio. Le comenté que ya me había hecho uno hacia unas semanas, si servía y me dijo que si, así que me libro de repetirlo otra vez.

El jueves que viene le tengo que llevar todas las pruebas y ya hablaremos de cuando será la intervención,  yo creo que no se demorará mucho por lo que me dijo, de una semana a otra.

Al final me opero en la s.s, pensé que tardarían más,  pero visto lo visto, creo que ahora mismo en el plan en el que están los seguros privados, vale más la pena tirar de s.s y es que siempre tendemos a  pensar que una clínica privada es mejor y realmente donde tienen todos los medios y los adelantos disponibles, es en los hospitales de la s.s. Que si, que tienes que compartir habitación y es un rollazo (a veces) pero bajo mi experiencia,  yo creo que compensa.

Por poner un ejemplo, cuando estuve en la privada haciéndome el preoperatorio, hablando con el ginecologo me comentó que habían unas pinzas quirúrgicas que iban muy bien para este tipo de operación vía laparoscopica,  que se evita mucho el sangrado. Pues en esa clínica no las tenían y me propuso que las comprara yo, o que mirase si entraban por sanitas.

Pues aquí, en el hospital, se lo comente a la ginecóloga y me soltó "tu despreocupate, no te preocupes de NADA, ¿que no sabes que estas en la seguridad social? Aquí tenemos muchos más medios que en cualquier clínica privada"
Así que me fui muy, muy tranquila y contenta por operarme al final aquí.

Hoy tuve analítica y el lunes me toca visita con el oncologo y tratamiento, empiezo con el nuevo para los huesos, a ver que tal, porque el zometa el día que me lo ponían lo pasaba con un dolor de cabeza tremendo y un estado general como si tuviera gripe.

Me he dado cuenta que ahora es cuando estoy empezando a VIVIR otra vez, desde que me puse el zometa he notado una mejoría tremenda.
Puedo hacer ya casi vida normal.
Cuando vaya el lunes le comentare al oncologo lo de hacer rehabilitación, creo que me iria muy bien, en la última visita me comentó que si quería,podía hacerla.

Y bueno ¡ya es viernes! Así que a desconectar de médicos,  pruebas,  hospitales, pinchazos.....y a disfrutar del finde!!!!





Pd: Lo que daría yo por saltar a esa piscina de bolas de colores :-)



lunes, 19 de mayo de 2014

Una noticia para compartir

No se si será cierto (espero que si) pero me he quedado helada al leer esta noticia, helada y emocionada.

La quiero compartir con vosotros:

PINCHA AQUÍ PARA VERLA




Pd: A veces donde menos lo esperamos, está la solución.

sábado, 17 de mayo de 2014

Construyendo la casa por el tejado






Ya llevo con esta 35 entradas y me acabo de dar cuenta que en ninguna de ellas he contado como fue el principio de mi "nueva vida" o el final de mi "vida anterior".....osea que no os he explicado como me enteré de que tenia cáncer de mama.

Yo creo que es muy importante hacer las cosas bien, así que no podía dejar de escribir esta entrada, que no es para nada una de las más agradables para mí,  pero si muy necesaria.

Empecemos.

Yo siempre he tenido los pechos muy fibrosos, de hecho desde hacía años llevaba un seguimiento semestral mediante ecos de mama por unos fibroadenomas benignos que me habían salido, algo rutinario de control.
Durante ese periodo me quedé embarazada y seguí con mis controles hasta que di a luz y decidí darle el pecho a mi bebe.
Le comente a mi ginecóloga si debería seguir con las ecos de mama durante la lactancia, ella me dijo que no era necesario, que los quistes que yo tenia eran benignos y nunca se vuelven malignos.....Cierto, pero no debería haber dejado mis revisiones, NUNCA LO HAGÁIS.

Yo me confíe y me olvide por un tiempo de las revisiones (el tiempo que duró la lactancia).
Desde los cinco meses de embarazo, hasta que mi niño dejó el pecho a los nueve meses, no me hice ninguna eco de control, ya que mi ginecóloga me dijo por dos veces que "NO ERA NECESARIO".

Al dejar de darle el pecho bajo la inflamación de las mamas y fue entonces cuando me di cuenta que en la mama derecha tenia un bulto, parecía un ganglio inflamado, era muy movible, yo siempre había oído que cuando son malos no se mueven y son muy, muy duros.

Como el "ganglio" no desaparecia fui a mi médico de cabecera para que me mandara a algún especialista para que lo viera, convencida yo de que ese bulto era debido a la reciente lactancia.

Pues tuve otra vez la mala suerte de dar con un médico incompetente, muy, muy incompetente.....tanto que me dijo solo palpando que "eso no era nada", que yo era muy joven y no tenia antecedentes de cáncer de mama, que no me preocupara.

Así sin más me dio el alta, sin haberme hecho ni siquiera una eco, ni una punción.
Otra vez me fie, hice mal.

A los seis meses, si.....SEIS MESES! Noto que me había crecido y decido ir yo por mi cuenta a hacerme una eco de mama, es ahí cuando me dan la noticia que cambiaría mi vida para siempre....." es muy sospecho, parece malo".

Al día siguiente voy a urgencias con la eco y la mamografia en mano y después de explorarme me derivan a el cirujano que me solicitará la punción.
A los dos días se confirman las sospechas, la biopsia revela que tengo CARCINOMA DUCTAL INFILTRANTE, positivo a estrogenos y progesterona, her2 negativo.
Por lo que me comentaron me debió salir en el embarazo, así que ya llevaba tiempo con él.

Fue un jarro de agua fría, pero aún no lo sabia todo de mi enfermedad,me hicieron un tac y en el se vio que tenía alguna vértebra afectada.
Eso si que fueron veinte jarros por lo menos!

El mundo se me vino abajo....todo lo que yo era, lo que conocía,  se esfumó en ese instante, sopló un fuerte viento que desvío el rumbo que llevaba mi vida..... tan segura que estaba yo de tener firmemente agarrado el timón de mi barco....

Después de hablar con mi oncologo ya la cosa cambió, me comentó que ahora hay muchos tratamientos que crónifican la enfermedad, cada poco sale algo nuevo.

Llegará el día que el cáncer de mama sea una de las muchas enfermedades crónicas que se diagnostican diariamente y se podrá controlar sin necesidad de quimioterapia y ese día lo voy a celebrar!
Vamos segurisima que estoy de ello :-)

Mientras tanto hay que VIVIR, aprovechar este momento en el que me encuentro, soltar un poquito el timón (solo un poco eh?) y dejar que el aire fresco le de rumbo a mi barco, que para eso tengo mi vela....MI FAMILIA.



ANTES DE QUE CUENTE DIEZ

"Puedo escribir y no disimular
es la ventaja de irse haciendo viejo
no tengo nada para impresionar
ni por fuera ni por dentro.

La noche en vela va cruzando el mar
porque los sueños viajan con el viento
y en mi ventana sopla en el cristal
mira a ver si estoy despierto.

Me perdí en un cruce de palabras
me anotaron mal la dirección
ya grabé mi nombre en una bala
ya probé la carne de cañón
ya lo tengo todo controlado
y alguien dijo no, no, no, no, no
que ahora viene el viento de otro lado
déjame el timón
y alguien dijo no, no, no

Lo que no llegará al final
serán mis pasos, no el camino.
No ves que siempre vas detrás
cuando persigues al destino.

Siempre es la mano y no el puñal
nunca es lo que pudo haber sido
no es porque digas la verdad
es porque nunca me has mentido.

No voy a sentirme mal
si algo no me sale bien
he aprendido a derrapar
y a chocar con la pared
que la vida se nos va
como el humo de ese tren
como un beso en un portal
antes de que cuente 10.

Y no volveré a sentirme extraño
aunque no me llegue a conocer
y no volveré a quererte tanto
y no volveré a dejarte de querer
dejé de volar me hundí en el barro
y entre tanto barro me encontré
algo de calor sin tus abrazos
ahora sé que nunca volveré. 

"Fito y los fitipaldis"

Aquí la canción. 



Pd: Autoexploracion y revisiones, revisiones, revisiones.....son importantisimas!

jueves, 15 de mayo de 2014

Rectificar es de sabios


Ayer tuve consulta con mi oncologo de la S.S y la verdad es que fue mejor de lo que me esperaba.
Sigo con tamoxifeno y una inyección mensual de ZOLADEX para evitar que mis ovarios funcionen.
La semana que viene tengo visita con el ginecologo y supongo que ya me darán cita para la ooforectomia (extirpación de ovarios).
Al final me operare en la S.S, tengo un seguro con Sanitas y no se han portado nada bien, no se quieren hacer cargo de la intervención y aunque se que al final me darán la razón,  no quiero esperarme más, cuanto antes me opere, mejor.

Cuando estuve en Barcelona me pusieron ZOMETA, ya que es un tratamiento que debo ponerme si o si, porque aparte de fortalecer mis huesos, tambien sirve para controlar la enfermedad.

Os dejo una foto de la maquina que lo administra, es la misma que se usa para la quimioterapia, nada más verla me entró de todo, se me revolvió el estómago, es increíble como actúa el cerebro sobre nuestro cuerpo, me vinieron olores y sabores que ya había olvidado....los de la quimio.



La bolsa de la derecha es el ZOMETA, la de la izquierda es suero que te pasan antes y después para limpiar las venas.

El tratamiento es cada tres semanas y te lo ponen en la sala de las quimios.....ya me veía yo cada 21 días en el hospital donde me hice la quimio sentandome en el mismo sillón durante 40 minutos, que son los que dura todo el proceso....vamos una situación nada agradable para mi.

Pues al final no va a ser así,  no me ponen el zometa,  me van a poner un tratamiento mucho mejor, que no tiene tantos efectos secundarios, que se pone cada mes y medio y lo mejor......"tachan!" ¡¡ son inyecciones subcutaneas!! Así que de momento no tengo que visitar la sala de quimioterapia!!!!

La primera vez me la pondrá una enfermera en el hospital y las siguientes ya me las dan para que me las ponga yo en casa, que alivio madre mía!

Las inyecciones de ZOLADEX si que me las tienen que poner en mi centro de salud porque al ser intramusculares son más difíciles de poner y duelen un huevo!
Ya me puse la primera la semana pasada, espero no tener que ponerme muchas más,  será sólo hasta que me operen, luego se acabó.
Después de la operación cambiaremos el tratamiento de tamoxifeno a LETROZOL, que es mucho más efectivo.

La semana que viene tengo análisis, tratamiento (la inyección para los huesos), visita con el oncologo de aquí y visita con el ginecólogo.....vamos lo que yo llamo una semana completita.

Parece que al final las cosas van tomando el rumbo correcto, todo lo que pasa, lo bueno y lo malo, siempre pasa por algo, cada día lo tengo más claro.

"Todo tiene un tiempo y un espacio, sólo hay que saber esperar y entender el por qué de las cosas."





Pd: Gracias de nuevo a mi maravillosa familia (papa, mama, hermanas, cari, titas....) y a mi  "ANGEL".......porque sin ellos, nada seria lo que es.

jueves, 8 de mayo de 2014

Estrenando "chip"

He cambiado el "chip" radicalmente, no es que haya habido grandes cambios en mi enfermedad, pero si los ha habido en mi mente.

El haber hablado con este oncologo ha sido una de las mejores cosas que he hecho.Porque el estar bien, positiva, alegre, esperanzada, ilusionada...., es tan, tan importante para alguien que tiene cáncer, que tendría que ser obligatorio para todos los oncologos el transmitir todas esas sensaciones, debería  formar parte del tratamiento.

He hablado con el por teléfono solo en una ocasión y personalmente en dos, pero eso me ha servido para darme cuenta de que es uno de mis "amarillos".
 ¿Y que es un "amarillo"? Mery lo explica muy bien en "El bichito de Mery", copio y pego....(espero que no te importe que te coja prestado un pedacito de tu blog ;-))

"Definición de amarillo: "persona especial. Nos marca para siempre y no necesita tiempo ni mantenimiento. Hay 23 a lo largo de nuestra vida. Las conversaciones con ellos hacen que mejoremos como personas y descubramos nuestras carencias. Son el nuevo eslabón de la amistad."
No hace falta verlos a menudo, siempre están ahí y formarán parte de tu lista de amarillos para siempre."


Desde el primer momento me sentí tan agusto hablando con el, es como si  lo conociera de siempre  y cuando nos vimos fue como el reencuentro de dos amigos, en todo momento supo que decir y como decirlo, fue una charla amena, con risas incluidas.
Salí reconfortada y muy animada.
Se que a partir de ahora va a formar parte de mi vida para siempre,se ha convertido en alguien indispensable para mi, se que puedo contar con el cuando lo necesite, me lo ha demostrado.

En nuestro último encuentro me dijo que sabía que iba a estar bien, que iba a "obligarme" a estarlo....y nos despedimos con un abrazo.
Gracias, gracias, gracias de nuevo.

A veces sólo hace falta que alguien te ayude a  ver las cosas desde una perspectiva diferente, solo el hecho de ver el vaso "medio lleno" en vez de "medio vacio" puede hacer que tu vida cambie.







Pd: Jajajaja, cualquiera diría que estoy hablando de mi oncologo, ¿verdad?

martes, 6 de mayo de 2014

Carretera y manta





Volvemos a casa!

Dejamos atrás Barcelona y un montón de días vividos con mucha intensidad.
Las cosas al final no han salido como teníamos planeado, pero han salido bien.

Cada vez estoy más segura que nada pasa porque si....todo tiene un porqué.
Tengo tantas cosas que contar....por ahora sólo decir que aún no me he operado (lo haré en breve) mi compañía de seguros se intenta "librar" de la operación.
Como jode que cuando realmente necesitas tu seguro médico, te den la espalda....

Mi encuentro con el oncologo de Barcelona no ha hecho más que reafirmar lo que yo ya sabia....ES MI ANGEL.
Así,  con mayúsculas,  todos los médicos deberían ser como el......¡gracias por existir doctor!

Sobre mi enfermedad,deciros que me hicieron una resonancia y todo bien, la analítica bien.La prueba de las hormonas (me analizaron los niveles de estrogenos) resultó como el ya sospechaba....estoy activa hormonalmente, bastante activa, así que SI, lo estaba haciendo mal el otro médico y no es el único fallo que tuvo,  ya que me han confirmado también, que de haberme puesto zometa no hubiera tenido que pasar por la cifoplastia, vamos ,casi seguro.

He empezado con el ZOMETA, ya me he puesto la primera sesión.

Mañana tengo cita con el médico de cabecera para ponerme la inyección que va a hacer que mis ovarios dejen de funcionar, me la tengo que poner mensualmente hasta después de la operación y seguir con el tamoxifeno, el letrozol no lo volveré a tomar hasta que me hayan quitado los ovarios.

Estoy muuuy feliz, este médico me ha dado muy buen pronóstico y de el me fio vamos, no un 100% si no un 900% o más!

De momento aquí lo dejo..... tengo muuucho más que contaros, pero ahora voy a seguir disfrutando del viaje :)


Pd: Muchisimas gracias a mi familia.....POR TODO!

Mi familia, mi tesoro!

martes, 22 de abril de 2014

En marcha!


Ya llevamos de viaje cinco horas, rumbo a Barcelona!
Aún estoy asimilando la situación, no me ha dado tiempo a digerirlo todo.
Este viaje marca un antes y un después en mi enfermedad.

Esta mañana fueron mis hermanas al hospital a entregarle el informe que me hizo el oncologo de Barcelona a mi actual oncologo, (nos recomendaron que así lo hicieramos), pues llegan a última hora y le piden a su enfermera si pueden verlo un momento, que tienen un informe de una segunda opinión médica.....la primera reacción de la enfermera es la de siempre, "el doctor está muy ocupado, no se si les podrá atender,  voy a ver....."

Después de esperar un rato, la enfermera les dice que no sabe si esta en el despacho, parece nerviosa....no se que miedo le tienen, vale que es el jefe de oncologia de ese hospital, pero vaya, no creo yo que sea para tanto......

Hartas de esperar, se dirigen hacia el despacho del oncologo, la puerta está cerrada pero hay luz así que llaman a la puerta.

Mis hermanas le exponen la situación y con una cara de asombro digna de ser fotografiada ,les dice que se va a "estudiar" el informe.

Le comentan que ya estoy rumbo a Barcelona, ese es el motivo por el que yo no esté ahí con ellas y que me voy a extirpar los ovarios.


Anularemos la cita que tenia con el para este mes y pediremos para el que viene, quiero hablar con el y que me explique el porque en su forma de proceder conmigo.
No creo yo que se haya equivocado, lo que ha hecho, lo ha hecho a conciencia, es el jefe de oncologia del hospital y no puede ser que sea tan incompetente, todo el mundo me había hablado muy bien de el....no lo entiendo.

Ahora si estoy segura que estoy en buenas manos y no es sólo por el maravilloso currículum que tiene (que lo tiene), si no por su calidad humana y su manera de enfocar mi enfermedad, tan profesional y humano a la vez, lo ha gestionado el todo, rapido, amable, eficiente....lo que yo digo un "angel".

Aún me quedan kilómetros por recorrer hasta llegar a mi destino, así que paciencia y chocolate negro jajajaja....es que me encantaaa!!





Pd: Adoro a mis hermanas, son mi luz en la oscuridad, mi música en los silencios, mi alegría en los días tristes, son el bastón en el que me apoyo cuando creo que voy a caer, son mi voz cuando de mi garganta no salen las palabras, son mis compañeras en esta lucha......SON TODO LO QUE NECESITO!

jueves, 17 de abril de 2014

Cambio de planes

Al final lo he hecho, gracias a mis hermanas que han movido cielo y tierra, he pedido una segunda opinión sobre mi enfermedad.

Ya he comentado alguna vez que mi oncologo es algo "especial" en cuanto a trato médico - paciente y solo se limita a decirte si los resultados de las pruebas están bien o no. De la enfermedad en si poco te informa y no hablemos ya de tener empatia con sus pacientes.......vamos que no estábamos muy conformes.

Pues a través de un médico amigo de mis padres de hace años (fue mi pediatra, el de mis hermanos y el de mi primer hijo, hasta que nos mudamos de ciudad),  que además de ser pediatra es cirujano y oncologo infantil, nos hemos puesto en contacto con un "angel", lo llamo así porque realmente me lo pareció.
Es un conocidisimo oncologo de uno de los mejores hospitales de Barcelona, ayer mismo hable telefónicamente con el previo envío de mi historial médico,  pues os he de decir que aparte de ser un gran profesional, desde el minuto cero, demostró tener una calidad humana excepcional, me dejo impresionada la capacidad que tuvo de ponerse en mi lugar e interesarse no sólo por mi enfermedad, también se preocupó por mi y los que me rodean.

Se estudió todo mi historial y después de hacerme unas preguntas me dijo varias cosas que me dejaron helada.

Vamos por partes:

1) Debido a mi metastasis osea debería estar tratandome con ZOMETA, ya que fortalece los huesos y evita fracturas.
Pues mi oncologo me lo suspendió al acabar la quimio, ¿porque? Pues no lo se, pero hizo mal.
¿ La fisura en la vértebra se podía haber evitado y con eso la operación a la que me someti? Seguramente si.

2) Siendo una paciente joven (38) aunque no tenga la regla por causa de la quimio y el tamoxifeno, mis ovarios puede que no esten
"muertos", si no dormidos, entonces no debería estar tomando LETROZOL porque este medicamento lo que hace es estimular la función ovárica y mi tumor se alimenta de estrogenos. .....¿porque cojones entonces me cambia las pastillas? Sólo se pueden recetar a mujeres post menopausicas,  y no sabemos si yo lo soy, no porque alguien tenga los ojos cerrados podemos decir que esta muerto.....¿y si esta dormido? Habrá que asegurarse antes de enterrarlo, ¿no?....

3) Como mi tumor es hormonal y no estamos seguros de que mis ovarios estén "muertos" en mi caso se suelen quitar los ovarios.....me lo recalcó como algo de máxima urgencia.

4) El tema del tumor en la mama si es operable o no....es algo discutible, pero en mujeres jóvenes que han respondido bien al tratamiento y están controladas durante ocho meses o un año (o sea mi caso) si se recomienda operar el tumor, aunque no es urgente se debería hacer.

Así que después de hablar con este oncologo , he tomado la decisión de ponerme en sus manos. Tengo familia en Barcelona, así que problema cero.

El martes voy al hospital a hablar con el oncologo que me esta llevando hasta ahora y le presentaré el informe que me ha hecho el oncologo de Barcelona, a ver que me dice, me da un poco de cosilla porque a ver con que me sale....pero que coño! Es mi vida la que esta en juego!

Después de hablar con el me voy a Barcelona porque ya tengo cita con el cirujano que me va a operar........ si, me opero,  me quito los ovarios....entonces SI podre tomar el letrozol, de momento he vuelto al tamoxifeno.

Como tengo seguro médico me operare por lo privado,  el miércoles tengo visita con el cirujano y seguramente el viernes o lunes me operen.

Se me ponen los pelos de punta cada vez que recuerdo la conversación con el y las veces que me recalcó que lo estaban haciendo mal conmigo, que como habían actuado era "incorrecto".

¿Que hubiera pasado si no llego a pedir una segunda opinión?.....no me lo quiero ni imaginar!!!!
Mi regla hubiera vuelto, de hecho ya llevo varios días teniendo las típicas molestias pre menstruales.

Ahora toca organizarlo todo en casa para hacérselo todo más fácil a mis hermanas, se van a quedar con mis tres soletes, como he dicho ya más veces.....que haria yo sin ellas!!!

Conmigo vienen mi padre y mi madre, me esperan días de nervios y de echar mucho de menos a mis niños, aunque será duro  es lo mejor que puedo hacer por ellos y por mi.

¡Nos vamos de viaje!





Pd: Aconsejo a todo el mundo que tenga una enfermedad, sea la que sea, que no se quede solo con la opinión de un médico, una segunda opinión no está de más....¿no creéis?





sábado, 12 de abril de 2014

Borrón y cuenta nueva!



  Y pienso vivirlo!

 Voy a empezar a dejar caer por el camino las piedras que llevo en los bolsillos, ya me pesan demasiado y no me dejan caminar como yo quiero, ligera, dando pasos firmes, pero sin arrastrar los pies.

 Ya no quiero esperar, no quiero esperar más a que todo vuelva a ser como antes, nunca volverá a serlo, pero estoy segura de que puede llegar a ser mejor!

 Voy a disfrutar de mis tres soles al máximo, que la etapa de la infancia pasa en un abrir y cerrar de ojos y no me quiero perder yo nada, ni un pestañeo vamos!

 Así que como se suele decir....borrón y cuenta nueva!!!!!


 PD: Mientras pasa la tormenta, bailare bajo la lluvia.

jueves, 10 de abril de 2014

Gracias por ser como eres



Hoy esta entrada se la quiero dedicar a una mujer excepcional,a la flor más bonita del jardín, a la que tengo un gran cariño sin conocerla personalmente.

 Una mujer luchadora como la que más, que ha batallado con uñas y dientes contra este monstruo llamado cáncer y en ningún momento ha dejado de sonreír, de ser feliz, de VIVIR.

 Hoy leyendo su última entrada en su blog no he podido evitar llorar....no es justo que gente tan especial como ella se tenga que ir tan pronto...

 Es tan, tan generosa que hasta ha tenido la valentía de decir adiós, con una serenidad digna de admiración y como siempre, con una SONRISA.

 Gracias por todo flor...te voy a echar de menos.

 LOLA esto no es un adiós....es un hasta luego.

 Un fuerte abrazo.

 Tatiana.


http://lolaemporda.blogspot.com.es/?m=1

lunes, 7 de abril de 2014

Adelante valientes guerreras!!!

Que te digan que tienes cáncer es una de las peores noticias que te pueden dar, pero que te confirmen que además tienes metástasis.....es aterrador....ya la palabra en si suena fatal ...."metastasis"....

 Y si, ya se que ahora las metastasis se suelen controlar muy bien, ya lo se, pero solo el hecho de saber que ya no te vas a poder librar del cáncer nunca...NUNCA... es una gran putada.

 Conozco a muchas chicas que han pasado por un cáncer de mama, algunas de ellas las conocemos muchas de nosotras a través de sus blogs y ahora ven el cáncer desde otro ángulo, desde fuera, ya no tienen que convivir con el y todo ha quedado en una revisión rutinaria cada X meses.

 Las envidio, porque pueden decir "cuando tenía cáncer...", "mi tumor era..", pueden hablar del cáncer en pasado....yo aunque esté bien, nunca podré hacerlo.

 Esta mal quejarse, lo se, no debería y menos ahora que estoy en el mejor momento desde que me diagnosticaron, pero el problema es que no me conformo, no quiero estar simplemente bien, estable, controlada...quiero estar curada joder!!!!!

 Hoy es el día de maldecir todo, de no conformarse, de querer gritar hasta que me duela la garganta... Seguro que mañana estaré ya más positiva, debo estarlo, tengo que estarlo, pero hoy voy a permitirme el lujo de mandar a tomar por culo a este mierda de cancer!!!

 Quiero decirle a todas esas mujeres, a las que no conozco personalmente, pero que he conocido por medio de su blog, Mery, Olga, Alejandra, Impica, Lola, Chesana, Mey ,Gurutze, M.Angeles,Ainara....y a Paula, que aunque ya no está con nosotros me dio mucha fuerza en esos días tan duros que viví...gracias, muchas gracias por compartir con todos vuestra lucha, a mi me habéis ayudado más de lo que os podéis imaginar...

 A las que habéis vencido al cáncer os doy mi enhorabuena, valientes luchadoras, no ha podido con vosotras!!!

 A las que como yo, aun seguís en la lucha....ánimo guerreras!!!
No va a poder con nosotras!!!







Pd: Adelante....siempre ADELANTE!!!

domingo, 6 de abril de 2014

La medicina natural y el cáncer.

Desde el momento en que me diagnosticaron el cáncer de mama mi familia y yo hemos estado buscando toda clase de información acerca de como combatirlo.

 Después de leer mucho acerca de la medicina alternativa, decidí ponerme en manos de un médico internista y homeópata que me recomendó una amiga.

Desde el principio de mi enfermedad me ha estado tratando, ha reforzado mi organismo de tal manera que hace ya un año que no cojo ningún virus de ninguna clase, y eso que en mi casa hay tres niños, dos en edad escolar, que me traen de visita todos los virus habidos y por haber, pues yo no he pasado ni uno.

 He aguantado la quimioterapia muy bien, efectos secundarios bastante llevaderos y mis defensas se han mantenido siempre a raya.

 Yo no era muy partidaria de este tipo de medicina, pero después de haberla probado y ver los beneficios que me ha aportado, la recomiendo como tratamiento complementario a el que nos mande el oncologo, que por descontado es el que nos va a curar o controlar la enfermedad, pero también veo los beneficios que obtengo de la otra medicina, la alternativa.

 

lunes, 31 de marzo de 2014

Donde te has metido?

Sigo buscando a mi "yo"...no se en que punto del camino lo perdí pero no logro encontrarlo.

 Ese "yo" que conocia hace tantos años y que me encantaba, con el que me sentía tan agusto, con el que me identificaba.

 Ese "yo" se esfumó el dia que me dijeron que tenía cancer y no lo he vuelto a recuperar....lo intento, con todas mis fuerzas, pero no quiere volver.

 Este nuevo "yo" no me gusta, tiene miedo, rencor, ira, tristeza, rabia y aunque a veces parece feliz...no lo es.

 Todas las mañanas cuando me miro al espejo tengo la esperanza de ver a mi "yo" de antes reflejado en el, pero la imagen que veo me devuelve a la cruda realidad....y aunque no pierdo la fe de encontrarlo, en el fondo se que nunca regresará.

Está muy bien escondido en algún lugar de
mi interior.

 


 Pd:Si alguien lo ve,por favor,que le diga que lo estoy esperando....que lo echo de menos....lo sigo esperando.

lunes, 24 de marzo de 2014

Bienvenida primavera!!

Entro un momento para decir que estoy bien, la operación salió segun lo previsto y ahora toca ir recuperandose poco a poco.....sin prisa pero sin pausa.

 Este último mes ha sido como ir en una montaña rusa de emociones, pero todo lo vivido valió la pena, cada dia estoy mejor y puedo ir haciendo mas cositas.
Aun tengo algo de molestias pero nada comparado con lo de hace un mes.

 Al final me hicieron una cifoplastia con balón, se trata de introducir un globo dentro de la vértebra e inflarlo hasta que recupera su estado normal, entonces introducen una especie de cemento para rellenar el hueco. Otro dia ya os explicare con detalle toda mi odisea hospitalaria.

 Por ahora solo decir que estoy bien, todo está bien, mi mente está bien y mi cuerpo va en camino de estarlo.... Ya se van viendo los primeros rayos de sol en mi vida.... y es que ya estamos en primavera!!!

 


Pd:Gracias a todas las que os habeis preocupado por mi estos dias....os mando un besazo y mucho ánimo a las que aún siguen en la lucha!

Como dijo un dia alguien muy sabio "un día mas es un día menos"!